apieceof.myheart`

這幾個月來，我重新迷上了看迪士尼的電影，大概把每一部都番看了幾遍。

我發現小的時候，看動畫影片大部分的内容對白都其實沒有聼懂。現在看回去，才聽到了好多細節。

又或者是因爲我是一個笨小孩。

昨晚，我看了 <白雪公主>。其實這個故事真的很玄的。皇后嫉妒白雪公主的容貌比她美麗所以要把她殺掉。
雖然她一開始是派了獵人去把她給殺死，但發現原來他放走了白雪公主後便決定施法。
皇后，爲了除掉一個比她漂亮的女孩，把自己變成最醜陋，嚇人，行動不方便的沙啞老人家。
之後，七個小矮人從動物得來白雪公主遇害的消息趕過去看見了皇后，便追著她。逃跑至無路可走，皇后在崖邊試圖推一顆大石頭來砸小矮人。結果她站著的崖邊碎了，而皇后也因此墮崖喪命。
皇后在做壞事的同時，造成了她自己的死因。
同時，皇后的毒蘋果也變成了她那麽恨的白雪公主和白馬王子的紅線。

是，<白雪公主> 的確只是一個童話故事。但令我反省的是，有人比你優勝，是要拿來當學習的榜樣，讓自己變得更好，而不是要把別人拉下來。最後，變成醜陋的病人是自己。
失足墮崖，可惜的會是沒有機會去學習這個道理。

我要當一個值得朋友家人驕傲的人，也變成他們的祝福。
學習，學習，學習; 我要更新自己。

其實我本身是一個對水好挑剔的一個人。
以前，如果是不好喝的水我會寧願不喝，口渴算了，然後會特別去找好喝的水的品牌去買 
其實每個國家的水的味道都有點不同，喝習慣一個國家的水，去旅行會好不習慣
所謂水土不服，我是真的不"服氣"要喝不好喝的水 (笑)

今天，喝下去那一杯水才發現，我還是很不喜歡這個味道，不過我已經沒有管了。

其實我也想說我是發現我之前太奢侈了，或者變懂事了...但實實在在這都不是原因。

我不知道往哪裏擺放我最近的心情和情緒。其實該怎麽解釋我腦力亂成一坨的思緒我都不知道
我只是發現，我現在連我喝的水也沒有力氣去介意了。
誰說旅行可以散心? 那請你告訴我怎麽散

我好討厭這樣的自己。

這半年來，我深深感受到一個人可以多麽受到感情的影響。

我自小都擁有很極端的理性和感性的一面。就是因爲這兩個聲音都非常的大聲，我常常需要做的是要完全把一邊靜音，完全的拿掉。
我個性就是這麽黑白。曾經有個人告訴我，其實人生差不多每件事某程度上都有一個灰色地帶；可是，爲什麽我總是找不到?

如果，我的人生有灰色地帶，這裡都只會是我停留的地方。
找到了方向，就會把其他都放下，盡所有往那裏去。
或者這已經是不理智的表現了。
或者這就是你們不放心我的原因吧。

那就容許我當一個感情行先的人吧。

雖然金錢永遠都不會當我人生的終極目標，但現實是逼人的。不能尋找最天馬行空的夢想，我可以選擇我二號或三號的比較實際的理想。
説到底，現實不過是社會的運作夾帶人性的偏向結合的定律。
可是，當人生每一樣東西，都交由 “現實” 負責，那豈不是將我的人生交給全世界的人，拉一個 "正態分佈"，然後一切就普普通通，用一個 “能接受就好” 的心態去面對所有能影響一生的決定。
如果理性能夠讓一切都平安，這個世界就不會有意外或金融風暴。

正因爲這個世界是變幻莫測，我可以認爲有時候聼聼你的心說什麽才是最理智的選擇嗎?
即時你拿了十年二十年三十年四十年五十年的經驗，數據，全民普查，上司下屬朋友家人陌生人的意見，誰比你的心清楚你最需要什麽?
誰能擁有你開心的量度尺?

假如事業，愛情，甚至飲食都交由 “現實” 管束，這真的太悲哀。

容許我任性地說一句，

想愛就愛吧。

我還記得我第一次很雄心壯志地說出了我的夢想。

其實這個夢想一直都放在我的心裏。雖然我現在在奮鬥的目標是完全沒有關聯，
但我一直覺得，沒關聯就是沒抵觸。
或者有一天，我真的會做到。
我記得我每一次分享過這個夢想得來的反應都是，"不撤實際" ，"天馬行空", "不自量力" 類似的。
說真的，我也同意。

其實我越長大，可能對於發夢這件事真的越來越沒有勇氣。
可能是越來越認得清現實，或者對於失敗的承受力真的下降了...抱的希望其實是越來越輕。
我不敢再讓我這個夢想露面。
其實我人生最需要的支持就不外乎這些我敢對他們說出我的夢想的人了。
說真的，可能這個夢想在我心裏藏得太深了，我最近好像抓不住，要鬆手了。

不擅長就不能喜歡了嗎?

有點老土...我手機開機的畫面就是我對自己的提醒...不要忘了我的夢。
其實我只是不希望我有一天，失去了擁有夢想的勇氣。

夢，始終只是夢嗎?

其實我本來不知道該不該那麼直接說出我的內心，畢竟其實沒有人想知道我那麼多的事，
可是，要說心事，怎樣客觀都多少會透露了一些私人的感受和經歷。

其實來回，這個問題都一直纏繞著我。

’朋友‘ 究竟是什麼?
是我誤會了朋友的意思嗎? 可能因為我屬於完美主義者的人，我對好多事太過執著。
講起這兩個字，真的，好多零零碎碎的片斷不斷的浮出來。

"陌生人", ..你多麼輕易的搬了這三個字出來。
"你走了吧? 下次我過去可以住你那裡嗎?" ..兩年沒有見，你對我唯一一句話。我總是只存在在你需要我的時刻。
"有什麼問題? 拿來說說是非有什麼大不了" ..從前，是你叫我相信你的。

其實信任都是我很多經歷的中心點。
中間有利用，有嫌棄，有背叛，種種對待...其實，是不是我誤會了以為我是你們的朋友? 還是我太看重這兩個字?
記得一年半前，我有一個'朋友'，把我交給他的秘密隨便地告訴了好多人。最讓我難過的是他還覺得沒問題。
事實上，他傷害了我。之後，他跟我道歉；當下，我是接受了他的道歉，
但其實沒了信任的友誼，還是友誼嗎?
我根本不懂該怎麼繼續跟他做朋友。

是我做的不夠好嗎?
我不想只是當一個 "朋友" 而已。

我的朋友。
我的朋友?

記憶是一種很奇妙的東西。

它能讓你回味你的快樂時光，也讓你懷念你的快樂時光，
它能讓你的痛苦記憶猶新，也讓你感到一切已過去的慰藉，
它能讓你能夠重溫對談的內容，也讓你更不捨得放手，
它能讓你更認識自己，也警惕你以後要做什麼樣的自己。

人，老了自然就覺得記憶力不比以前的；小孩的時候好像什麼東西都記得下來；大了，不寫下來就忘記了。
其實，小的時候，我們累積的記憶根本不多...可能因為這樣，我們接觸到的東西都會給它記下來...
大了，我們會開始分類。

比較深刻的，重要的，這些都被放進難忘區
比較搞笑的，新奇的，這些在我們記憶裡也會比較持久，放進特別區
比較沉悶的，瑣碎的，就像空調一樣，有新的進去，舊的就自然飄走了。這是等候區；不故意把它記下來，也沒有被收集到任何區域，就會被刪除掉。


很明顯，我們的記憶空間是有限的。


可惜，我們控制不了回憶的排列。這不是一個跟著喜好的排列。
讓我們痛苦的，因為歸深刻，所以就難忘。我們需要花很大的力氣去淡忘。
需要背的書，因為比較沉悶，我們需要花很大的力氣去把它記熟。

故意逼自己淡忘的回憶，只是被我們放進了最隱蔽的區域。
但這個區域很不同。其他的回憶，閉起眼睛我們彷彿能看見畫面。
這個區域，平凡生活中，我們是根本看不到的。但，這區域不用用眼睛去看。

痛，就是痛。
這個區域名叫心臟。

我們就是勉強不了我們的心。

記得以前去戲院，買完戲票之後不用畫位，
進去位子就是先到先得。

那天才發現原來現在要畫位。

二號院不大，位子是分了左邊跟右邊，
只有最後那一排才是完整的一排，亦都只有這一排有中間位。

吃完東西進去，發現有一個女人帶著小孩坐了我們畫的中間位；
我跟我的朋友說，這不是我們的位子嗎？
然後那個女人心虛地轉頭，眼睛凝望著我的反方向，
我們只好坐其它地方去。

當時我真的有點氣，爲什麽要那麽不禮貌。
但其實想過來，如果沒有畫位子，她先到是應該先得的。

人真的很奇怪；
本來一點都不會介意的東西，當被標為屬於自己的，
就會莫名其奇妙的在乎。